Jepp_Blackman
чтобы спуститься вниз, нужно всегда поворачивать налево// everything that kills me makes me feel alive
у меня есть отдельный файл для дневничка в формате ворда - все по правилам, там даже пароль.
писалось исправно на каникулах, неделю уже боюсь открывать, хотя надо было, обещал сам себе.
просто пока ты студент в другой стране, про дом и семейные проблемы забывается, и в какой-то степени это релаксация, сэй ноу ту стресс - кто бы мог подумать, что самое тяжелое время для меня - каникулы. потому что проблемы и скандалы не заканчиваются, а я их всех слишком люблю, сначала психую на них, а потом стыдно.
я-то по прежнему единственный разумный человек - сглаживать углы - моя специализация. а на истерики никто не обращает внимания, потому что никто не знает, из-за чего я собственно психую.
прошла неделя, скучаю по маме жутко, и чем взрослее становлюсь, тем больше скучаю, а ведь с 8 лет отдельно живу, должен был привыкнуть?
в том-то и проблема, что не умею страдать, хоть в какой-нибудь степени полноценно. детская привычка беречь свою психику не исчезает, и это хорошо - поистеришь часик, а потом и вовсе не помнишь, в чем было дело. защитные механизмы, все дела, здравствуй фрейд, ты мне не нравишься.
проблема в том, что в конечном итоге я не чувствую себя полноценной. что у меня в голове? хрен его знает. сейчас меня беспокоит одно, а вот сейчас - другое. и жесткий диск в голове в карликовые гигов 128, новая информация подчищает старую. конечно, дело и в моем сдвг тоже, но не могу отделаться от мысли, что вызвала его едва ли не насильно, хотя невозможно. вроде как.
не помню я своих конфликтов. хотя каждый кажется важным. и составляющих моих не помню. спросил меня в прошлом году ерс, сидя на безлюдном мосту в универе, а кто твой герой и на кого ты равняешься? важный же вопрос, квинтэссенция смысла жизни, а у меня в голове в ответ пусто, сахара отдыхает, там хоть растения иногда. потому что погоди, дай подумать, я не помню, что? и как можно не помнить - тоже не помню.
потому что наверно мама? но нет, на самом деле. и не отец. а вообще вроде кучу людей знаю, во всех всего понемножку, но до этой мысли пока проберешься сквозь дебри мои - исцарапаешься, и неделя пройдет.
и главное - во всем так. потому что я даже так и не поревел с похорон, хотя хотелось, но вот сейчас не время, и сейчас, и зачем реветь специально? но на похоронах меня не было, а больше реветь негде, разве что в первую ночь, когда наконец мне рассказали, хотя я уже догадывался. я много о чем догадываюсь, и ничто не новость уже, гребанная проницательность. и не знаешь даже, реветь от осознания собственной вины - лицемерие, и я сам виноват, что даже не помню, когда видел бабушку в последний раз. и сам отказался на юбилей ехать. а уж это пожелание, за пару недель до, прочитанное в ресторане в микрофон, как предсмертная записка. а я не ревел, нет, потому что воображение слишком богатое, сания, заткнись, мало ли на что это похоже. заткнись и не порти людям праздник, они рады что ты только что с самолета, но успела. успела на эти гребанные пожелания.
а потом смотрели видео, и опять, не поревешь. мама рядом, держится, папа плачет тихо, совсем тихо. а ты сидишь. и не утешишь толком - до сих пор помню как мама от меня шарахнулась, когда дедушка умер. дествие травмы такие детские. а уж привычка свои слезы сдерживать - это норма. прорыдаться от маминого маленького замечания, и не проронить ни слезинки во время молитвы заупокой - это норма, вы что. конечно норма, я же сильный бесчувственный. идиот.
я хотел сказать не об этом. но в принципе из всего этого итак наверно видно, что я хотел сказать. я сильный, потому что переживу что угодно. мускул ни один не дрогнет, как говорится. забуду в тот же вечер.
а потом не чувствую себя за этими слоями притворства. как началось с детства, чтоб мама не расстраивалась, так и осталось. где я, где та я, какую я хочу показать друзьям и родителем, где та я , которой я хочу быть или считаю, что должна такой быть. хрен его знает. а разбираться в себе - нет уж, спасибо, лень, депрессия. в общем, всерьез думаю сходить к универскому психологу, пусть хоть официально сдвг поставят, а то я замучался.

@темы: мысли вслух, бывает на ночь глядя, !ворнинг: уныло