04:28 

Jepp_Blackman
чтобы спуститься вниз, нужно всегда поворачивать налево// everything that kills me makes me feel alive
я одновременно завидую, очень завидую людям, умеющим тонуть в моменте. столько всего я упустила, наверно, не столько осознанием, сколько запечатлеть, мне почти 22, и я только сейчас понимаю как это важно. я оптимист и у меня волшебное чувство что все лучшее еще впереди, не знаю почему. но поскольку это я со своими заблуждениями на фоне того что кристально очевидно всем остальным, то нужно было все таки запечатлеть. лучшее может и впереди, а все-таки много всего хорошего уже осталось позади.

с тем, сколько людей в универе уже высказалось, начинаю серьезно задумываться о том как выгляжу со стороны. со всеми моими ужасными качествами, запаркой по внешности и нежеланием что-либо делать. впрочем, со своими идеалами я сдружилась - сейчас меня все устраивает, хотя на фоне малайцев/китайцев я по-прежнему выгляжу студентам с артса. наверно, дело просто в экзотичной, парадоксально в окружении китайцев, внешности, и как правильно а. заметил - в том что мы следим за собой. просто следим за собой. даже если не считать того что я несколько на этом повернута, но в абсолютном большинстве - следим.

с этой страной, помимо еды, у меня по прежнему диссонанс, но даже к диссонансу вполне себе легко привыкается, к счастью. пугает перспектива провести здесь еще четыре года, но я с ней тоже почти свыклась, хотя точнее будет сказать - забила. еще год - вполне себе, пятничные загулы с мальчиками по прежнему моя отдушина, и напиться хочется почти перманентно. но потом будут еще три года, и я видимо буду заказывать нандос, покупать по акции в колде по акции вино (лучше джин) и сидеть в одиночестве в своей квартире. надо наконец подключить интернет, будем с вовой связываться в кондиции по скайпу, он поймет меня как никто другой. с а. - не буду. не смогу.

это страшно - то как можно привязаться к человеку. потому что я всегда осторожна, я не допускаю такого, но вроде как уже поздно? просто я всегда наготове, но в этом случае, теперь, еще чуть-чуть, и я не смогу отпустить. или подпустить кого-либо еще. то есть, наверняка смогу, когда-нибудь очень сильно в будущем, но не хочу, не захочу, и сильно сомневаюсь.

чувство бесполезности все еще со мной, но как ни странно оно намного слабее чем раньше. возможно, все дело в том, что это последний семестр. и уже как бы поздно делать что-либо. но синематик клаб активитис позади, волонтерство позади, ивенты позади. и даже быть помощником исследователя - позади, потому что решили пожалеть, дать времени поучиться, потому что больше не придется, потому что я немного слажал, но мне почти не совестно, все равно четыре года предстоит провести вместе, а я хоть отдохну, морально, физически уже не получится.

многие вещи по прежнему кажутся мне непристойными, и в мои 22 наверно это уже патология, но у меня еще есть надежда разобраться с этим. я думаю, определенные люди мне с этим с радостью помогут, но строить отношения я тоже еще только учусь. это не так сложно, но скорее дело в том, что кое-кто, кто не я, просто идет мне на уступки в большинстве случаев, что, конечно, есть мудро, очень мудро, зная мой мудаческий характер. все можно только моей маме, а с остальными я готова вредничать вечно.

как-то так, это пока, надо открыть засекреченный файл на десктопе и поделиться чем-то поважнее, но почему бы и здесь не оставить часть себя, да? как будто у меня происходит что-то интересное, что-то, что меня характеризует и останется после меня. давайте притворимся, что это так.

@темы: донтворри, мыслеблуд, я мудак

URL
   

Point of No Return

главная