Я расстраиваюсь до слез из-за вещей, из-за которых как взрослый и адекватный человек я расстраиваться не должна. Надо научиться как-то это перебарывать, в конце концов никто не виноват в том, что я пересмотрела гребанных романтических дорам и начиталась сказок. Или может просто дело в том, что это все-таки день влюбленных, коими мы не являемся, я знаю.
К тому же, я ведь морально давно готова, что все это только до лета, до последних экзаменов. Так что, может и к лучшему, что все не так как мне хочется. Если б все было идеально, расставаться было бы в разы тяжелее. Эта мысль должна успокаивать - все временно, поэтому не стоит слишком сильно вкладываться? Подумаешь, ухаживаний до начала отношений у меня тоже не было, так что who cares. Отношений после, с кем-то другим, я тоже не вижу - доверие штука тонкая и хрупкая, и начинать все заново с теми же рисками у меня нет ни малейшего желания. Это во-первых. А во-вторых, кому я буду нужна anyways, лол.

Печальнее всего то, что меня действительно очень сильно расстраивает мысль, что это день влюбленных, а значит - не наш день.

@настроение: сопливое

@темы: все плохо, омальчикахлол, мыслеблуд

---

Опытным путем выяснили, что для психологического здоровья прежде всего нужно избавиться от чувства вины. От постоянного чувства вина. Варианта два - делать что-нибудь, что не оставит места чувству вины (например, начать наконец учиться), или просто забить и стараться его игнорировать. Второй вариант опробован, безрезультатно, но может просто с недостаточными усилиями. Потому что первый вариант слищком лениво, лол.
Утешает только то, что я все же не социопат и не психопат. Они не чувствуют эмпатии, и тем более чувства вины

p.s. теперь знаю точно, что мои знания по психологии не пропадут зря - по крайней мере, я вполне могу объяснить элементы психологии 'менталисте' и в 'обмани меня'. кек.

@музыка: Halsey - Colors

@темы: series maniac, take care of yourself, мыслеблуд

---

Все чаще приходит мне в голову мысль что моя плаксивость и способность разреветься по пустяку - это не очень нормально. Да и психолог посоветовала, вроде как, вести записи. Отчего-то онлайн записи кажутся более полезными, с большим потенциалом оказать реальную помощь. К тому, впервые за столько лет у меня есть интернет! Ну, почти.
Только чтобы вести записи (читай: ныть) с большим душевным комфортом, надо наконец поменять дизайн и! юзернейм. пожалуй. Как только придумаю........... сегодня?

@музыка: Troye Sivan - Happy Little Pill

@темы: революшн, мыслеблуд

---

разговаривала с мамой сейчас. редко выходим на связь, то не получается, то она сбегает сама. говорит, пока не видит, не понимает, что меня нет и рукой не дотронуться.


////

---

пока мы страдающие студенты, опять вот рассуждали о будущем.
традиционно кто-то хочет замуж, кто - детей, а кто работать в оон.
а. хочет жить в одиночку в горах и выращивать огород.
а я вот дозрела до небольшой квартиры возле парка, собаки, которая будет бегать по парку пока я там буду заниматься йогой.
преподавательская деятельность по финансам и своя кофейня.
идеально.

@темы: пфф, мечтать не вредно

---

bromance - back in time

я тут вспомнила что у меня есть английские слова на песню, очень близко по смыслу (перевод был взят с этого видео).
потому что когда мне западает в душу китайская песня, мне приходится писать английские слова, иначе подпевать не вариант





Feeling desperate feeling lost when you come back
Cant forget you but forget what you looked like
Why Im still waiting for you
And what Im waiting for
It might be hopeless fate we have met before
I will always miss the road where you’ve been at
Maybe we are on the same road cant see that
Why Im still waiting for you
And what Im waiting for
Might be one fate I cannot believe anymore
Whenever Im back in time you are lost in the crowd
I’m suffocating but I cannot get far enough
My darling wait for me I will keep you in my heart
I am here I am here I’ve been here from the start
Here’s the sun. there’s no rain. I’m waiting here but youre not

I will always miss the road where you’ve been at
Maybe we are on the same road cant see that
Why Im still waiting for you
And what Im waiting for
Might be one fate I cannot believe anymore
Whenever Im back in time you are lost in the crowd
I’m suffocating but I cannot get far enough
My darling wait for me I will keep you in my heart
I am here I am here I’ve been here from the start
Here’s the sun. there’s no rain. I’m waiting here but youre not
I am here I am here I’ve been here from the start
Here’s the sun. there’s no rain. I’m waiting here but youre not

@темы: bii, bromace, караоке тайм, текст песни

---

я одновременно завидую, очень завидую людям, умеющим тонуть в моменте. столько всего я упустила, наверно, не столько осознанием, сколько запечатлеть, мне почти 22, и я только сейчас понимаю как это важно. я оптимист и у меня волшебное чувство что все лучшее еще впереди, не знаю почему. но поскольку это я со своими заблуждениями на фоне того что кристально очевидно всем остальным, то нужно было все таки запечатлеть. лучшее может и впереди, а все-таки много всего хорошего уже осталось позади.

с тем, сколько людей в универе уже высказалось, начинаю серьезно задумываться о том как выгляжу со стороны. со всеми моими ужасными качествами, запаркой по внешности и нежеланием что-либо делать. впрочем, со своими идеалами я сдружилась - сейчас меня все устраивает, хотя на фоне малайцев/китайцев я по-прежнему выгляжу студентам с артса. наверно, дело просто в экзотичной, парадоксально в окружении китайцев, внешности, и как правильно а. заметил - в том что мы следим за собой. просто следим за собой. даже если не считать того что я несколько на этом повернута, но в абсолютном большинстве - следим.

с этой страной, помимо еды, у меня по прежнему диссонанс, но даже к диссонансу вполне себе легко привыкается, к счастью. пугает перспектива провести здесь еще четыре года, но я с ней тоже почти свыклась, хотя точнее будет сказать - забила. еще год - вполне себе, пятничные загулы с мальчиками по прежнему моя отдушина, и напиться хочется почти перманентно. но потом будут еще три года, и я видимо буду заказывать нандос, покупать по акции в колде по акции вино (лучше джин) и сидеть в одиночестве в своей квартире. надо наконец подключить интернет, будем с вовой связываться в кондиции по скайпу, он поймет меня как никто другой. с а. - не буду. не смогу.

это страшно - то как можно привязаться к человеку. потому что я всегда осторожна, я не допускаю такого, но вроде как уже поздно? просто я всегда наготове, но в этом случае, теперь, еще чуть-чуть, и я не смогу отпустить. или подпустить кого-либо еще. то есть, наверняка смогу, когда-нибудь очень сильно в будущем, но не хочу, не захочу, и сильно сомневаюсь.

чувство бесполезности все еще со мной, но как ни странно оно намного слабее чем раньше. возможно, все дело в том, что это последний семестр. и уже как бы поздно делать что-либо. но синематик клаб активитис позади, волонтерство позади, ивенты позади. и даже быть помощником исследователя - позади, потому что решили пожалеть, дать времени поучиться, потому что больше не придется, потому что я немного слажал, но мне почти не совестно, все равно четыре года предстоит провести вместе, а я хоть отдохну, морально, физически уже не получится.

многие вещи по прежнему кажутся мне непристойными, и в мои 22 наверно это уже патология, но у меня еще есть надежда разобраться с этим. я думаю, определенные люди мне с этим с радостью помогут, но строить отношения я тоже еще только учусь. это не так сложно, но скорее дело в том, что кое-кто, кто не я, просто идет мне на уступки в большинстве случаев, что, конечно, есть мудро, очень мудро, зная мой мудаческий характер. все можно только моей маме, а с остальными я готова вредничать вечно.

как-то так, это пока, надо открыть засекреченный файл на десктопе и поделиться чем-то поважнее, но почему бы и здесь не оставить часть себя, да? как будто у меня происходит что-то интересное, что-то, что меня характеризует и останется после меня. давайте притворимся, что это так.

@темы: я мудак, донтворри, мыслеблуд

---

последний семестр последнего курса. неплохой получается последний курс
побухать каждую неделю кажется несколько сюрреальным, но тем не менее. чем бы дитя не тешилось.
тем временем у нас по прежнему универ для задротов, вторая неделя учебы, все убитые, все учатся, в лайбрари только такие же старшекурсники-задроты.
впрочем, я почти горжусь нашими мальчиками. я в их возрасте год назад на второй неделе смотрела сериалы сезонами за раз
я по прежнему устала от этой потной страны, но теперь по крайней мере идея остаться еще на год не кажется такой уж ужасной. выпустимся все вместе с малышней хд
и скучать потом буду не только по безпалевному бессмысленному шоппингу, но и временем с друзьями. наверно. я пока так думаю.

тем временем, стоило 3 года учить несвязную хрень, чтобы на последнем курсе наслаждаться плодами и прочими интересными предметами в обучении.

@темы: универ, мыслеблуд

---

сдохнуть от собственного идиотизма - тупо, но не удивительно.
получать 100% по тестам в монаше на факультете финансов - это я могу.
справиться с собственным организмом - не, тут я идиот, увольте.
по хорошему, завязывать надо с кофе, но идиот же. головные боли вернулись, думала все, конец. руки трясутся, глаза не открыть, по ощущениям - апокалипсис, солнце взорвалось, и все сопровождается землетрясением.
2 часа впустую. итого, я могу сдать вам что угодно, написать исследование, изучить целую сферу - но в промежутке буду подыхать, и я так понимаю, индустрия мне действительно не светит? неплохая перспектива в принципе, учитывая то как меня иногда бесят люди. очень активные люди (совсем не намекает на президентшу).
не знаю как буду сдавать экзамены. стипендия нужна - ррраз, а ведь теперь еще если с профессором работать, надо и wam поддерживать. а то проблем мало было.

ну и ладно. я нашла в универе оленюшку, который очень похож на лося из шаг вперед. поэтому оленюшка.
он милый, приносит мне стул и отвечает за меня на сообщения. правда друг другу мы даже слова не сказали.
уровень моей антисоциальности апгрейдится нонстоп.

ах да. аттенш дефисит синдром, пшел бы ты нафиг. у меня какбэ экзамены.

@темы: тлен, заберите у меня мозн и дайте мне новый плз

---

Узнать о своем типе

---

нытье

много бессмысленного текста

у меня есть отдельный файл для дневничка в формате ворда - все по правилам, там даже пароль.
писалось исправно на каникулах, неделю уже боюсь открывать, хотя надо было, обещал сам себе.
просто пока ты студент в другой стране, про дом и семейные проблемы забывается, и в какой-то степени это релаксация, сэй ноу ту стресс - кто бы мог подумать, что самое тяжелое время для меня - каникулы. потому что проблемы и скандалы не заканчиваются, а я их всех слишком люблю, сначала психую на них, а потом стыдно.
я-то по прежнему единственный разумный человек - сглаживать углы - моя специализация. а на истерики никто не обращает внимания, потому что никто не знает, из-за чего я собственно психую.
прошла неделя, скучаю по маме жутко, и чем взрослее становлюсь, тем больше скучаю, а ведь с 8 лет отдельно живу, должен был привыкнуть?
в том-то и проблема, что не умею страдать, хоть в какой-нибудь степени полноценно. детская привычка беречь свою психику не исчезает, и это хорошо - поистеришь часик, а потом и вовсе не помнишь, в чем было дело. защитные механизмы, все дела, здравствуй фрейд, ты мне не нравишься.
проблема в том, что в конечном итоге я не чувствую себя полноценной. что у меня в голове? хрен его знает. сейчас меня беспокоит одно, а вот сейчас - другое. и жесткий диск в голове в карликовые гигов 128, новая информация подчищает старую. конечно, дело и в моем сдвг тоже, но не могу отделаться от мысли, что вызвала его едва ли не насильно, хотя невозможно. вроде как.
не помню я своих конфликтов. хотя каждый кажется важным. и составляющих моих не помню. спросил меня в прошлом году ерс, сидя на безлюдном мосту в универе, а кто твой герой и на кого ты равняешься? важный же вопрос, квинтэссенция смысла жизни, а у меня в голове в ответ пусто, сахара отдыхает, там хоть растения иногда. потому что погоди, дай подумать, я не помню, что? и как можно не помнить - тоже не помню.
потому что наверно мама? но нет, на самом деле. и не отец. а вообще вроде кучу людей знаю, во всех всего понемножку, но до этой мысли пока проберешься сквозь дебри мои - исцарапаешься, и неделя пройдет.
и главное - во всем так. потому что я даже так и не поревел с похорон, хотя хотелось, но вот сейчас не время, и сейчас, и зачем реветь специально? но на похоронах меня не было, а больше реветь негде, разве что в первую ночь, когда наконец мне рассказали, хотя я уже догадывался. я много о чем догадываюсь, и ничто не новость уже, гребанная проницательность. и не знаешь даже, реветь от осознания собственной вины - лицемерие, и я сам виноват, что даже не помню, когда видел бабушку в последний раз. и сам отказался на юбилей ехать. а уж это пожелание, за пару недель до, прочитанное в ресторане в микрофон, как предсмертная записка. а я не ревел, нет, потому что воображение слишком богатое, сания, заткнись, мало ли на что это похоже. заткнись и не порти людям праздник, они рады что ты только что с самолета, но успела. успела на эти гребанные пожелания.
а потом смотрели видео, и опять, не поревешь. мама рядом, держится, папа плачет тихо, совсем тихо. а ты сидишь. и не утешишь толком - до сих пор помню как мама от меня шарахнулась, когда дедушка умер. дествие травмы такие детские. а уж привычка свои слезы сдерживать - это норма. прорыдаться от маминого маленького замечания, и не проронить ни слезинки во время молитвы заупокой - это норма, вы что. конечно норма, я же сильный бесчувственный. идиот.
я хотел сказать не об этом. но в принципе из всего этого итак наверно видно, что я хотел сказать. я сильный, потому что переживу что угодно. мускул ни один не дрогнет, как говорится. забуду в тот же вечер.
а потом не чувствую себя за этими слоями притворства. как началось с детства, чтоб мама не расстраивалась, так и осталось. где я, где та я, какую я хочу показать друзьям и родителем, где та я , которой я хочу быть или считаю, что должна такой быть. хрен его знает. а разбираться в себе - нет уж, спасибо, лень, депрессия. в общем, всерьез думаю сходить к универскому психологу, пусть хоть официально сдвг поставят, а то я замучался.

@темы: мысли вслух, !ворнинг: уныло, бывает на ночь глядя

---

нууу может и не так похоже, но я все равно так щитаю хд похожи и все хдд







rinksidecafe.wordpress.com/ - а вот этот сайт надо сохранить и потом пошариться тамхд

@темы: picspam, hanyu, yoon si yoon

---

миша ге - практис видео под вориор бапов хдд

лол этот чувак знает как зарабатывать поклонников и просмотры хд

www.facebook.com/photo.php?v=418868774923563

@темы: figure skating, b.a.p., warrior, cover

---

ну прелесть же D

@темы: cutie, youtube

---

26.12.2013 в 11:21

Пишет  Roveno-:

Няха ^^

@темы: picspam, exo, xiumin

---

все видели эти аэропортные фото бэкхена и все их постили, но можно я тоже выскажусь. заранее извините.
но.

БЭК ТЫ КОЗЕЛ ОЛЬЧЖАН НЕДОДЕЛАННЫЙ ТЫ ОХРЕНЕЛ?? ЗАСУНЬ СЕБЕ ЭТИ ОЧКИ САМ ЗНАЕШЬ КУДА БЛИН

@темы: baek, exo

---

03.01.2014 в 11:32

Пишет  Roveno-:

Лисонька

@темы: exo, xiumin

---

30.01.2014 в 00:32

Пишет  Roveno-:

Лисонька ♥

30.01.2014 в 02:00

Пишет  layli:

Чудесный Минсок

+++

@темы: exo, xiumin

---

тулиды из риааааал
чунмен за што тт

15.02.2014 в 22:07

Пишет  Roveno-:

Как загнать Криса в воду, версия Чунмена:

@темы: exo, 2lead

---

офигенна.

@темы: music, bts, rookies, lyrcis, awesome